迷了路

分手后，断了一切一切的联络，不给自己机会去想
也没有理由再去想
两年，转眼便过去了
我是他的宝贝，他是她的宝贝
原来，我们真的是同样的人
曾经，说的那句，总是忘不了
我不够成熟，也许，这才是分开真正的理由
我们，不合适
骨子里，我们，是长不大的孩子
都需要人来照顾
很幸运，我们各自找到了这样的人
两年了，越来越少的想到从前，忘记了电话号码，忘记了QQ号，忘记了E- mail地址，
能联系的方式，通通忘记，逼着自己，跟从前一刀两断
为了现在的他，为了自己能继续幸福的生活下去
比起从前，我更喜欢现在的我

说你想我吧。。。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。

你说我该换个博客
因为这里都是感伤
看到会不开心
所以,我决定,不再写了

这里,有一些朋友
很感激
给我关心和鼓励
谢谢
再见

要幸福,就该忘掉过去
我要幸福,而且，希望一直幸福下去
为了幸福的生活,我会努力下去
因为,幸福,是两个人的事
我终于明白,
一个人爱
怎么会幸福?

我看到了幸福
幸福的味道
我希望
从今以后,幸福下去

这个专辑的最后一篇

真相是什么
是让人相信,这就是事实

我相信
我接受
我放弃

流汗,比流泪更痛快
这是最后一次为了他流眼泪
我希望
这个人
这辈子
不再出现在我的生活中

因为，关于他的一切，都会提醒我
我真的是个傻瓜
尽管常常我不愿意承认
这,也就是事实了

最近心情好了很多
因为有朋友的陪伴

跟着一群孩子，心情也轻松了起来
好像年轻了很多，又回到了学生时代

他……
依然没有消息
没有电话

发了短讯过去
才知道，好像快要走了

生活充实了很多
不再象一个人的时候
那么孤独郁闷了
所以，也越来越少的想到他
越来越少的难过
想起一首歌
朋友的朋友
不知道，我们以后会怎样
是不是，最终
只是
朋友的朋友

似乎也不错


翻翻从前的日记
看到半年前，在家写的事
好温暖，好想念家里的宝贝们
好久没给家打电话了
害怕家人问起工作
哥哥一直都不知道我早已辞掉了GZ的工作
也不敢告诉他
哥哥对我，一直是抱着期望的
在他的心里，我是最好的妹妹
是好孩子
可，现实中的我……
我不想让他失望

工作，找了好像很久了
不知道是因为什么
开始怀疑自己
其实，也许我是在欺骗自己
是我自己不努力而已
只是，自己老是在给自己找种种借口



空气里那种叫暧昧的味道
在继续蔓延
不该发生的，不要发生
害怕孤独
喜欢有人陪伴
这个理由
让我原谅自己一次

当作是做了个梦好了
我们，该怎样过
还继续怎么过吧
用心了才知道爱美好
受伤了才知道痛
真的心，又怎么可以这样就动摇呢？

搬了好几天，终于搬完了
快累趴下了
原来，做老大,这么累的


他说公司的合同不合理
很担心他
据说不让他们到处走动
哎
既然知道那么多不合理条款
却一定要这样的坚持出去
我不好说什么
因为,我的话
他根本都听不进去啊
宝宝,我只要你安全，好好的,好吗?

这样的担心,到底是为了什么
好郁闷

本来找了一天的房子正郁闷着
晚上却在会所意外的遇到好心的大姐姐
哈哈
找到个好房子
看来，善良的人，会有天保佑
恩我要继续这样善良下去
哈哈哈哈
今天心情真的不错
那个好心的大姐姐说看我象刚出校门的大学生所以才想要帮我
哦，看来,我好象还没有开始老
呵呵
不过，再想想哎
也是不小的一笔开支
过几天，他同学也要过来,
我年纪毕竟比她们大，照顾她们,是理所当然的了

哎,看来，老大,也不好做啊
算算,房租,押金,加上那位大姐折价算给我的那些旧家具家电,乱七八糟也要3K多
[face26]
55想想这些,好象不可以那么开心,恩，想想先怎么过这个难关好了

破记录的时间
算算日子
好象，他应该要走了吧
分别太多次
真正要离别了，似乎反而没有了感觉
没有去联系他
也没有去打听他的消息
希望,他能顺顺利利
一路顺风

总是不敢相信突如其来的幸福
因为，好象来得太快,太甜蜜
就不够真实
真爱
似乎都该经过磨练,经过挫折
才够坚定
就如同我一个人的爱

守望幸福
你所望的，是不是真的幸福
不知道你守着,又是不是真的就会幸福呢

答应下线,是因为,不想要人担心,不喜欢人家说我不懂事
因为，我确是个懂事的女人
至少，我这样认为
心里装着事情，不能入睡,所以
来写写心情好了
生活的压力,可以让人忘记其它
让人学会现实
至少这几天，好象也没有想他那么多
还不错
恩，专心去找份工作
才最重要
因为,生活,终究要自己过
没有谁,能永远帮助你

每次看看到他
心里，总是充满了罪恶感
没有办法释怀
每次交谈，只有种想哭的感觉
不知道怎么去让自己轻松起来
没有办法轻松
是不是
这样起码证明
我还是善良的

他说他会努力的撑下去，直到我找到工作，直到我好好的开心的生活
写下这些话，要很用力的忍住，不让眼泪掉下来

这种一个人的恋爱
好累
不知道我还能坚持多久


明天要去面试
保佑我吧

蜷缩在他的臂弯里，闻着熟悉的气味，依偎着互相取暖，她忍不住抚摩着他清瘦的脸庞，久久不舍得移开，恍惚间，忍不住就萧然泪下。是谁说的，爱情世界里，谁越深情谁越受伤害。是谁说的，爱你是一种不良嗜好，想改都改不掉了！多愁善感的女人有 个坏习惯， 明明知道不该去触动过往的事，却又总喜欢回头看，往往留下一身的伤！

　　有些歌词写得真好，说什么记住他曾经爱过你就好，其他的真的不是那么重要！可真正换在自己的身上，认真爱过又怎能说得如此轻松，走得如此洒脱/那种心里隐隐的痛，瞒得了别人，终究瞒不过自己啊！！

　　他已经说好要分手，她也同意。只是她总不舍，心里依恋，心里难过得打结！

　　清晨，他从梦中醒来，身边空空荡荡！书桌上留了一张子条，很简单的一句话，我走了。翻开衣柜，她的衣服已经不在，只是还能依稀闻到一丝淡淡的清香，恍然如昨天的爱恋！

　　他们分手了，最先是他提出来的，最后是她悄无声息的走了！

　　分手后的一个星期：

　　她强忍着心里的剧痛，一个人生活，一个人吃饭，一个人走走停停。却总想起他，特别是夜里，犹如万箭穿心，那一刻，她多想死去，活着那么痛苦/

　　他很轻松，一个人生活，一个人吃饭，一个人走走停停。偶尔也想起她，只是有些埋怨，走得太匆匆！

　　分手后的一个月：

　　她开始有点适应这样的生活，只是变得越来越胆小，害怕黑夜，床头的灯总是到天亮才熄灭！她还留下了一些后遗症，见不得情侣间的恩爱。别人的一些亲密举动牵牵手，搂搂腰，她就会触景生情，会 心酸落泪。那一刻她多么希望自己变成瞎子。看着新换的号码，总有冲动想打个电话告诉他，终究忍了下来，理智与情感互相折磨，剩下的只有她炎炎一息破碎的心。

　　他喜欢这样的生活，有自由的空间，自己任意支配的生活，无拘无束。不用再象从前那样， 每天几个电话，几个短信息，还有她不厌其烦的唠叨，说实话她的爱让他有点想窒息。偶尔看见别人成双成对，他竟然会这样幸灾乐祸的想，有你头痛的时候！

　　他们一起读过一本书，书上有一句话：“只要你真的爱过那个人，就没有什么药方可以治疗这种痛苦，因为痛苦本身就是治疗的手段。”
当时他想，好傻。她想，有道理。
“年轻时候我们相爱，只为爱情，年长时候我们相守，只为婚姻。”
看到这句话的时候，他想，有道理。看到这句话的时候她想，好傻！

　　偶尔上QQ,他总不见她上线，她却总见他的身影。她隐藏的头像就如同沉默的对白，他以为她什么都没说，她却以为她什么都说了。有一次，他的同学问他，怎么？你们分手了。他有点震惊，你怎么知道？随后收到了一段文字：看着爱情一点一点远去，我却无能为力，只能在夜深人静的夜里拿想念干杯，结果醉得一塌糊涂！！这是她QQ里的个人资料。上网那么多次，他从未想过查看某些东西，也许他忽略的恐怕不只这些，或许还有她的爱。只是有时候醒悟的太晚……

　　两年过去了：

　　对于她来说，时间是最好的医生。

　　她渐渐走了出来，有些东西却混扰不清。他有什么好让我当初挚爱伤神？分手时她总想，想不出答案，因为爱就是最好的理由。爱一个人，就会把他当成是宝贝，什么都好，什么都顺眼，如今不爱了，就笑话自己当初怎么那么傻要为他寻死觅活的。如今她有了心爱的男朋友，男朋友是从她失恋后一直守在她身边的人，很爱他，她很满足。有时候她也会想，如果当初和他在一起结果又会怎样呢？她不得而知。

　　偶尔也会想起他，想起曾经相爱的岁月，只是仿佛隔了一个世纪，又隔着厚厚发黄的记忆，已经是一段过往，又仿佛是与己无关别人的事，早已了无声趣。

　　对与他来说，时间是最糟糕的医生。

　　分手后他先后谈了几个女朋友，都很失败，老感觉合不来…他和她们在一起的时候经常吵架。烦恼的他开始翻回记忆的日历，那些和她相爱的痕迹历历在目！

　　她的善良，温婉，宽容，总让他一一想起，想念得最深的还是她对他的好。

　　这些曾经被他忽略的东西如今连成了一条线，直通他脆弱的心灵深处，犹如一条皮鞭在鞭打他懊悔的心。他终于悟出了当初放弃她的原因，就是因为她的太爱。真的很可笑，竟然有这种理由。

　　那时的他太年轻，不懂事，想要自由。把她的爱当成是阳光和空气一样理所当然的享受，也因为她的纵容，他很少替她想过。有时候想，如果当初和她在一起了结果又会怎样呢？

　　有一天晚上他做了个奇怪的梦，梦见有一天在街上见到她。她身边陪着个清瘦的男孩，一只帮她提着她买的东西，一只手牵着她，看得出来那男孩很体贴，就象她当年对他那样。她正和身边的男孩说着话，回过头看到他的一瞬间，她突然冲他灿烂的一笑，梦就醒了。醒来后他心里疼痛得四分五裂，可是她的笑容却仿佛扎了根似的停在脑海里，挥之不去……


当我知道你们相爱

和你分手以有多年，本来早不应该怀念，可是以习惯夜里回忆重演

无法解释，也无法改变，刚好接到你一封信，信内说到你的恋情，

你和他之间冲满美丽憧憬，好想祝福，卻言不由衷心，

*当我

终于说出了一切,心里轻松了很多
他说,他不计较所有的一切
可是,我的心,真的不在这里,我没有办法
即便,你可以忽略
我
却
不可以

跟亲哥哥一样亲的哥哥
一个善良，诚恳，对人那么好的男人
也要受伤害？
去年回家还说马上就要结婚了
昨天突然对我说，已经分手了
网络里，现实里
全是伤感的讯息
叫我还怎么去相信爱情
从来觉得，结婚这两个字不可以轻易说出来
说出来，就要负责任
可怎么还能说变就变

哥哥还是那样的善良，分手了，没有一句怨
只是告诉我
“她和前男友好了”
我不知道怎么说
感情，真的是好难琢磨哦
在这样的现实中
谁也不敢说一定，永远
所以，我，永远都不要相信永远

想过很多种
但就是没想过，分别时的你
会温柔
会不舍
让心里又开始希望

所以，我告诉你我的心里的想法
我
要去找你

我要我们在一起

我这里天快要黑了
那里呢
我这里天气凉凉的
那里呢
我这里一切都变了
我变的懂事了
我又开始写日记了
而那你呢
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的不哭了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅
我怎么原谅




我唱这歌，你沉默，谢谢


你那么了解我的心情，却不肯给我一个拥抱
说你残忍，还是体贴，知道对我越好，我会越痛
你那么知道，我在硬撑
女人的潜力，真的是不可测的
特别是酒量
灌醉了你那帮同学，自己都没倒
给自己一个微笑，他们对我说，想哭，就哭
我没有
可是，你为什么一定要说出来，为什么一定要提醒我
我在撑着，难道不知道，我撑不下去了

2006.06.18
于你共渡的最后一天
一千多个日子，真的不能想见就见了

一年多了，我们过了所有能过的节日
每个节日，我都有回忆
每个日子都是纪念日

我，不相信爱情，不相信性，不相信婚姻 ＝“三无产品”

我觉得，爱有一次就值了，有两次就赚了，再有就是二百五。

第一次：此情可待成追忆，机已失，不再来；

第三次：人面不知何处去，从此萧郎是路人；

第二次：我们用一百天去恋爱，我们用一辈子去分手。

神明的主啊，我以圣父、圣子、圣灵之名祈求


---------------见一花轿



很好奇这是怎样一个人

这世界，是怎么了？
无聊玩下游戏，碰到18岁的小男生
第一句话居然是：一夜情吗？
这世界，到底是怎么了？
呵呵，随随便便，这话就可以说出来吗？
爱情，是不是越来越轻了？
如果说，我麻木了
18岁的孩子们
你们，难道也是吗？

今天QQ碰到他
很委屈的样子，对我说
他不再爱我了
是该恭喜他，还是该恭喜我？
也许，两个都应该庆祝
他，放弃了一个不爱他的人
我，摆脱了一个我不爱的人
对大家， 都是好事
我不愿伤害别人
可是，很多时候，却又更深的伤害了
既然他能看得开，对彼此，都是好事
今天，应该去喝一杯，庆祝

很想要个孩子
只是想在以后的路上，温暖点

就算是从此不再相见

这就是你对感情的态度
无所谓
你给他的每个字，我都看得那么清楚，无法忘记
我很想当做什么都没看到
可是，我知道
我那么清楚

你说，和谁在一起，其实都一样
那样的辛苦
换来的是这样？

那一刻，我没有气
没有气，一点都没有
准确的说，我自己也不知道是什么感觉
我的心，在受了一次又一次的伤后，变得坚强起来
似乎好久没痛过了
那一刻，我却只觉得痛

我常常不知道对错
我不想无病呻吟
只是，不知道该如何去表达心痛的感觉
所以，只能在这里
写“痛”字

怎么就又乱七八糟了
突然接到你电话,就知道自己会这样
又什么痛都不记得了
就那样跟着你的方向
你说
回来玩好了
我就知道自己一定会说:就等你这句话呢
虽然,事先已经想好，告诉自己一定要说,不
可是,结果还是这样
我想，我是不是没得救了

第8天了
没有任何联系
电话，短信，QQ，E-MAIL。
没有一点讯息
不知道，你是不是好
还是，出了什么事
很少这样，这么久了， 没有消息
即便是分手的时候，也从来没有这样过
从来没有超过3天，不联系我
这一次
怎么了？
虽然，很担心
可是，我不知道，该不该联络你

也许，回家了， 太忙，忘记了 ？
也许。。。
是的，就要走了，三年不能回来，要见的人，也许很多
要见亲戚、朋友、也许
还要去见那些曾经的恋人们
你就是这样一个多情的种子
呵呵

不过，不管怎么样
见谁都好，只要你一切平安，顺利
什么都无所谓

其实很想，就这样，不再联系
就这样断了。很好
不过，你能不能，不管用什么方法
告诉我，你还好？

有一对曾经和他一起看过的电影的票
因为号码正好是我的生日
所以，保留了下来
今天整理，突然发现
上面的号码，不知道何时，已经消失了
只剩淡淡的压痕
看着那空空的一片，心里
不知道是什么感觉

也许，我以为收藏着的记忆
其实，在某个时候
已经一点点消失了？

回来的BUS上,阳光的男孩和灿烂的女孩
让我想起了从前
依稀记得,我也是有这样的快乐时光的
一路上,男孩体贴的呵护着,阻挡着拥挤的乘客,把女孩包围在自己的保护圈
一如他，同样的高大

在一起的日子
每当我嘟起嘴巴
他总是会拿手指点点我的唇
然后轻刮一下我的鼻子
呵呵
那种感觉，突然,又回来了

从你说
没有机会再叫我乖乖的那一天的下午
我每天
存一枚硬币
因为你说
“如果想我一次，就存一枚硬币，见面的时候，送给我”
我没有办法想你一次就存一枚
所以，如果哪天有想你，我就存一枚，
到今天
第35天

14个小时
困了

晚安

说出这句话，心里舒服了很多
虽然，在他下线的一刹那
我知道，他也许不会看到
但是，那句话在我心里，放了太久
温度太高，会坏了
我想，为了我的健康，我还是该把它说出来

我要了伴你最久的东西
你说你猜得到
其实，这样，最好了
呵呵，至少我知道
你心里，还是有我
虽然不一定是爱
也许，其实是内疚

但是，至少，还是存在的
够了，不是吗？

苏果，是的，还能爱，也许，还没有到我的极限
也许每天都会提醒我
刺痛我
但是，总比麻木要好啊，不是吗 ？