迷了路

怎么就又乱七八糟了
突然接到你电话,就知道自己会这样
又什么痛都不记得了
就那样跟着你的方向
你说
回来玩好了
我就知道自己一定会说:就等你这句话呢
虽然,事先已经想好，告诉自己一定要说,不
可是,结果还是这样
我想，我是不是没得救了

第8天了
没有任何联系
电话，短信，QQ，E-MAIL。
没有一点讯息
不知道，你是不是好
还是，出了什么事
很少这样，这么久了， 没有消息
即便是分手的时候，也从来没有这样过
从来没有超过3天，不联系我
这一次
怎么了？
虽然，很担心
可是，我不知道，该不该联络你

也许，回家了， 太忙，忘记了 ？
也许。。。
是的，就要走了，三年不能回来，要见的人，也许很多
要见亲戚、朋友、也许
还要去见那些曾经的恋人们
你就是这样一个多情的种子
呵呵

不过，不管怎么样
见谁都好，只要你一切平安，顺利
什么都无所谓

其实很想，就这样，不再联系
就这样断了。很好
不过，你能不能，不管用什么方法
告诉我，你还好？

有一对曾经和他一起看过的电影的票
因为号码正好是我的生日
所以，保留了下来
今天整理，突然发现
上面的号码，不知道何时，已经消失了
只剩淡淡的压痕
看着那空空的一片，心里
不知道是什么感觉

也许，我以为收藏着的记忆
其实，在某个时候
已经一点点消失了？

回来的BUS上,阳光的男孩和灿烂的女孩
让我想起了从前
依稀记得,我也是有这样的快乐时光的
一路上,男孩体贴的呵护着,阻挡着拥挤的乘客,把女孩包围在自己的保护圈
一如他，同样的高大

在一起的日子
每当我嘟起嘴巴
他总是会拿手指点点我的唇
然后轻刮一下我的鼻子
呵呵
那种感觉，突然,又回来了

从你说
没有机会再叫我乖乖的那一天的下午
我每天
存一枚硬币
因为你说
“如果想我一次，就存一枚硬币，见面的时候，送给我”
我没有办法想你一次就存一枚
所以，如果哪天有想你，我就存一枚，
到今天
第35天

14个小时
困了

晚安

说出这句话，心里舒服了很多
虽然，在他下线的一刹那
我知道，他也许不会看到
但是，那句话在我心里，放了太久
温度太高，会坏了
我想，为了我的健康，我还是该把它说出来

我要了伴你最久的东西
你说你猜得到
其实，这样，最好了
呵呵，至少我知道
你心里，还是有我
虽然不一定是爱
也许，其实是内疚

但是，至少，还是存在的
够了，不是吗？

苏果，是的，还能爱，也许，还没有到我的极限
也许每天都会提醒我
刺痛我
但是，总比麻木要好啊，不是吗 ？

你现在以他为你疗伤的灵药
要知道这就像吸食鸦片一样，你沉迷于这方式
虽然能让你有短暂的快乐
但是最后还是致命的伤害
要知道他的每一次缝补都会给你带来穿刺的痛
但是你却在享受他的缝补，久而久之你 连自己都不知道是谁了
有这样一句话：我最怕的是 你给了我希望，我以为我得到了，其实到后来我什么也没有得到，却还要去承受失去的痛

不是因为寂寞才想你
而是因为想你才寂寞

虽然一起度过几个小时，但是，彼此交流并不多
让我更觉得孤单
我不懂
我越是想要去了解你
就越是觉得不懂你

想你，真的让我开始觉得寂寞了
呵呵

这该死的爱啊

温柔
这是看了痛的照片之后,想到的第一个词
浓浓的眉
挺的鼻子
饱满的唇
很温暖
是那种
如果走在身边,一定会看多一次的男人
呵呵

一定是很高大的那种
而我
对高大的男人总是比较有好感
他常说，是因为我缺少父爱
因为我常要他抱抱
他总说我象糖一样的粘人
呵呵,也许吧
从小到大,和父亲,总是不亲近
现在每次往家打电话也不怎么和父亲说话
对父亲的印象,除了训斥,没什么特别的记忆

分开好象有快半年了，中间见过一次
好象是他同学出事了
当时,他也不知所措
所以到了我这里
也许,当时的我，让他安心了
我常在思考和他之间
到底问题出在哪里

看到痛贴出了照片
让我也痒痒了
呵呵，贴张和大家分享一下吧

http://upload.yourblog.org/20065/lostway.20060517210446.jpg

之前有说起，先生最爱的是打麻将
起初我们只是上午画素描和速写
下午的时候先生就会来讲解以及纠正并示范
完了我们就可以自己去玩
而,先生，就去打麻将咯
我那师姐很得先生的真传
也很爱这玩意儿
常要拉着我打,我有实在没有兴趣
比起这个,我更愿意去树林玩耍
可是，师姐毕竟是师姐
若是不给面子,她便要凶凶的说:那下次我出去写生就不带你了
汗[face14]
长期用这句
嘿嘿，其实，所谓说去写生不过是骗先生的幌子
师姐长我三岁,有很多朋友的
当时的我，羡慕不已啊
她常可以邀到一群人,带着我到山上去玩
那是离小镇不远的唯一的山
风景,也算是不错的,虽然小了点
山上有果园,还有菜地,每次去,这些个地方一定是要遭殃的了
因为我们常会去偷果子,每次总是心扑通扑通的跳,我的工作是负责放哨,
她们嫌我胆小
因为,每次总是催她们快点，说我催得她们也心惶惶,哈哈
其实,偷来那些个果子,往往也是浪费掉.想来,真是可惜

日子就这样一日一日的过去,呵呵，快乐单纯的时光，总是过得飞快的
当时,打着画画的幌子,光明正大的出去玩

这样的日子,以后再也不会有了....

父母亲也真的很相信,在他们心中,女儿,虽然是顽皮,但还是放心的
现在回忆起来,觉得很惭愧

时间很快过了三个月
也许是父亲觉得没有见到什么成效,便又去寻人问
在市中教书的姨,便介绍了她的一位朋友
HB美院的一位老师,很年轻,又帅帅的先生
我对这种人，一向是很怕的,也不知道是为什么
父亲联系好老师,便让我去报到
当时,学费是不便宜的
所以临行,父亲交代再三,好好学习,好好学习
这样,我便告别了我的师姐和先生,来到了T市

画室在老师家的三楼
空空的一间一间,没有了之前的好风景
进来便觉得紧张,为了让我更好的学习,父亲让我住在这里的宿舍
笼子一样的宿舍
虽然,老师和老师的母亲--一位很和善的老妈妈
一再的关照我说，让我就象自己家一样
可是，从未离家的我,第一次,感觉到了孤单害怕
当父亲离开我回家的那一刹那,我的眼泪,流了下来
躲在小小的宿舍里,哭了很久很久,一直到睡着了
看来，我从小就是个很脆弱的人，呵呵
母亲是很知道我脾气
哭过是不吃东西的,
所以交代了父亲，打来电话拜托老妈妈帮我做些吃的
母亲不敢打电话,怕听到我的声音会哭
看来，我这脾气,其实是遗传
想到这里,眼睛，又酸了起来
不知道母亲现在睡了没有

这里的学生很多,比起从前,没了那份自由
同学们,也不如以前的师姐那么友好
我这人,性格其实是很孤僻的
大家不和我玩,我也不会主动去和别人玩
也许是我的样子太过倔强和不易接近,在之后很长一段时间里,都没有同学和我玩
我对他们的游戏也不感兴趣
总是躲在一边,下课了便躲回宿舍
想起母亲,也必定会哭.
性格的弱点,注定了这之后的结局
一个月后,终于,母亲打来电话
而我，也控制不住,放声大哭
据老姐后来的描述说:那个凄惨呐,啧啧,就象是被人虐待了很久
呵呵
也许是真的，因为,我在电话里一直, 只在说一句话:妈妈,我要回家.
后来回家听姐说,母亲挂了电话哭得比我还厉害
并且,立刻让父亲去接我
而我,就这样，结束了我短暂的学画生涯
而这时,恰好暑假也开始了,我便又顺理成章的放起了大假

懒懒的睡到中午
吃过午餐,然后窝在沙发上看书.整个下午

偶尔望向窗外
阳光从树叶的缝隙中透出来
洒在我的床头
风轻轻的吹着
让我想起了14岁那年的学画岁月

当年,我其实是学文科的
没办法,父亲选的
家里,女儿习文,男儿学理
父亲这样认为

记得当时也是这样的夏天
因为家在小镇上,并没有几个教美术的老师
而那时的我,为了逃避那要命的数学课
用尽各种手段
绝食.当然,未遂.
离家出走,不忍听说母亲为了我哭得肝肠寸断,一个礼拜以后自动回家了
不过,这些方法还是起了效果
逼得老父亲没有办法
最终同意我去学画
其实本身也并非是那么的喜欢

那是我第一个正而八经的老师
是个老先生
据说是个什么什么协会之类的主席退休回乡在家养老
父亲很信这种"老"人物
不过，这位老先生的最爱是打麻将
收我,是实在经不住父亲所托的那位朋友的请求
因为,老先生说
看我一脸的顽劣之相
虽有资质,却只怕难成大器
(后来种种事实证明,老先生眼睛确实是非常毒的)
起初,每日上午是素描和速写
我这人其实很不适合学画
因为,没什么耐性
对着同一个东西两个小时以上会疯掉
(不过那是当年,现在,年纪大了,性格也慢慢变了)
不过母亲却说选的对，因为，她常觉得我太顽皮
这样,可以磨练人的性格,会让女生变得温柔点
不过，母亲的意愿并没有实现
因为,我的屁股往往不愿意粘在凳子上
老先生布置好静物,然后自己就会出去自己娱乐
而我便会草草的画完,然后去前门的小溪玩
先生的家是个非常有意境的地方
前门是小溪,周围绿树成林
当时和我同门的只有先生的孙女--跟我同样顽劣,不对，更甚于我的女孩子
现在还记得她的长相的
高高壮壮,又黑黑的,虽然壮壮,却并不是胖的那种,只是很结实,很健康的
现在想来,其实,也是很美丽的,那种野性的美丽,
她有大大的眼睛和长的睫毛,眼睛旁长着大大的一颗痔
似乎有点性感,只是当时的年纪,并不懂什么叫性感

每每我总是先画完
因为她若是画太差会挨先生的竹条
其实先生也会打我,但是，总是打得比较轻
也许是当时我个头太小的缘故吧

我完成了功课,便会去溪边捉虾,当时溪水很是清的，只是不知现在如何了
边玩边叫她,害她心里痒痒,手也痒痒
哈哈,然后也草草完事,加入我的一列
为这事,我们常挨先生的揍.

一觉睡到天黑
然后美美的吃完晚餐
洗了个澡
堆积了三天的衣服全部清理好
把房间打扫干净
心情真不错
出去晃晃
散会儿步
再转到百货公司
面膜好象用完了，看到常用的牌子正在做活动
恩，运气不错
看到零食
想起,好象很久没买过
哈哈
买了一堆
最近好象常饿肚子
有点郁闷
不是个爱吃零食的人
但是,零食好象确实能让人心情愉快起来
想想
懒懒的，赖在沙发上，看看书
吃些东西
多好
房间里,唯一比较舒服的，就是一张单人沙发了
呵呵，其实，我是个好容易满足的人


愉快的一天,就要过去了

[face01]

看着你,差点又说 好想你
没有说
我不会告诉你,我这样想你
因为,每次想到你那些短信
那样的刺在心里
就控制下想要说想你的念头
虽然，我是这样的想
念到自己很痛苦
整夜,对着你
没什么心思做别的
看电影，似乎也觉得没有意思
游戏,也提不起兴趣

我常告诉自己,我那样想你，是因为
我觉得你不爱我
得不到的,总是最好的
所以我不肯放手
我常常,常常的这样告诉自己
以至于,现在,连我自己都有点糊涂了
快点走吧
快点离开
时间，可以愈合伤口的
等到你离开的那一天，也许,心,会更难过
又或许,我控制不住想你的情绪
也许会疯狂的找你

但是,请,不要理我
不要又在我好象可以不用每天想你的时候又来提醒我你的存在

宝宝，我想你

自从那天以后，我再没这样叫你,而你
也没再叫我
我们，没有称呼
却又很清楚

看着你的头像暗下去
又开始想流泪
却没有
流泪,有时候,就是软弱

我不知道走出去,我会做什么
不知道什么时候才会睡得着
所以,我选择继续坐着
虽然很累

那么清楚你的动作
我甚至知道,现在的你,和我脑海里的你,甚至同步
可以知道你现在到了哪里?
说着些什么
做着什么事

我,是不是疯了?

想了几天，有了答案

本来很想问,你想不想我去
最后，终于没有问出口
觉得，没什么意思
因为,我已经有了答案，你的回答,也不很重要的

三年的时间，不短
去一个完全陌生的地方,做一份没有前途的工作
我想，只是努力为了和你在一起
这代价，也许很大
而且，最后，也可能没有结果
重要的是
你,只是随口问问.

其实，有点担心你
因为,这世界,不是我们想的那么美好
也许你会说，你没有想的那么美好,你做好了心理准备
可是
也许事实会残酷的你无法接受
而不仅仅是你所能想象到的...


苏果,其实，我很想坚持下去,也很希望最后你能看到我幸福
可是,你知道
有个词,叫无奈

日子，一天一天
平静，近乎麻木
准备找份工作，好好的过
却突然的问我，想不想去？
如何回答？
我不知道
如果之前的我，一定毫不犹豫
可是，现在
心里的伤口，真疼，它还没好
我没有信心
那么想和你在一起
没有结果
却突然问我这样的问题
如果我说我去，只是因为，还不死心，只是因为你，却不是因为想要去到遥远的国度
如果，你告诉我，问我只是因为害怕一个人在他乡寂寞
到时，我又如何自处？
我的心脏，没有你想的那么坚强
不能经受再一次的打击
最近好象没有那么难过的想你，也没再流泪
想你越来越少，虽然，每天还是存一个硬币
我，可不可以不要想？